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心理咨詢案例:最熟悉的陌生人

更新時間:2014-05-04 10:18:16 來源:|0 瀏覽0收藏0

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摘要 心理咨詢案例:最熟悉的陌生人

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  小劉和小張結(jié)婚快兩年了,兩個人已經(jīng)有了一個七個月大的兒子。近一年多小劉覺得丈夫變得是越來越陌生,而且和自己的距離也是越來越遙遠(yuǎn)。因為丈夫干什么事情都不和自己商量,更不會向自己匯報,即使主動問他,他也是三言兩語就把自己打發(fā)了,要是問多了問急了,他還干脆就一個字也不說了。一向是快人快語的小劉現(xiàn)在和丈夫待一天說的話也超不過三句。

  主持人:大家好這里是《心理訪談》演播室,我是張小琴,今天我們請到的心理學(xué)老師是李子勛老師,李老師你好。

  李子勛:你好,小琴。

  主持人:小劉肯定是憋了一肚子話啊?

  劉女士:對。

  主持人:現(xiàn)在就開始?

  劉女士:反正我就覺得好像他總是對我有那種防御心,好像就是我隨時隨地都在窺探他,舉個簡單的例子,我生孩子的時候是在家里面生的,沒在醫(yī)院,然后就是他開車回來,回來了以后,他說我車上還帶了兩個人,我就問他是誰啊,他說你別問了就是兩個朋友嘛就是這樣,然后結(jié)果第二天就那個朋友,其實是我認(rèn)識的,而且關(guān)系很好的,還是個女的,但是她老公和他和我們家都很好,他們兩個孩子一個姑娘一個兒子,是我干兒子干女兒,這樣的關(guān)系,其實我問了誰啊,他直接說那誰誰誰不就行了嘛,第二天那個人就過來了,哎呀我坐小貴的車回來的,然后怎么怎么樣,跟我講那個。

  主持人:就覺得好像把自己擱在外頭去了

  劉女士:就好像,他在中心,然后呢有個球就把他圍起來,那個是他的世界,我就處于這個球的外頭,就是跟他有交往的人呢,也在球的外頭,但是那些人可以隨意的進(jìn)出那個球。

  主持人:你進(jìn)不去?

  劉女士:對。

  主持人:你倆天天在一塊過日子,他會不讓你進(jìn)去?

  劉女士:對,所以為啥我要來就是這個原因。

  李子勛:她認(rèn)為你有一個圈把你包裹起來她進(jìn)不去你怎么解釋?

  張先生:這是因為呢,她需要進(jìn)入的深度有點過于深。打個比方吧,很簡單一個就是日常非常普通的事情,比方說你如果去外面和一個朋友吃飯或者客戶業(yè)務(wù)也好,朋友也好,她就需要知道的就是和誰出去的,什么時候去,到什么地方,吃的什么菜,然后在場有幾個男人幾個女人,什么時間結(jié)束,等等,很深入的細(xì)節(jié)。

  主持人:你是覺得這樣對你有什么損害呢還是覺得麻煩?

  張先生:對這個問題是這樣子的,這些問題我可以羅列出來,但是本身介紹這些問題這種感覺就很不好。

  主持人:像供述一樣?

  張先生:對啊。

  小張告訴我們,他覺得妻子的做法有些過分,自己每天的生活不僅要事無巨細(xì)地向她匯報,而且在匯報的時候還要像罪犯一樣地坦白。他說他是一個不太愛說話的人,結(jié)婚之前他就這樣,但那時候妻子并沒有表示任何不滿。對于丈夫的職責(zé),小劉也有些委屈,她說丈夫不太愛說話,一開始覺得老實可靠,但結(jié)婚以后就覺得很別扭,總像有什么秘密不敢讓自己知道似的。雖然經(jīng)過反復(fù)考察丈夫并沒有品質(zhì)上的變化,但夫妻之間總該坦誠相見。

  劉女士:因為我覺得應(yīng)該是個很平常的事情,就是也沒像他說得那么復(fù)雜,比方說他要出去,我可能隨口問一句,你上哪去啊,他說跟朋友吃飯,我說跟誰啊,這不就是很正常的夫妻之間的對話嘛,我覺得可能每一家都這樣在說。

  李子勛:但是每天都這樣對話就有點不正常了。

  主持人:我聽說一個笑話啊,就是說問一個問題,就說哥倫布如果是結(jié)了婚,他還能不能發(fā)現(xiàn)新大陸,然后回答是,可能夠嗆,他老婆在臨走的時候一定會問他,你跟誰一塊去,到什么地方去,坐什么船去,船上有沒有女人,可能就去不成了。所以這可能是所有妻子都想了解的事情,男人可能就會有點反感。

  張先生:大家都是成年人嘛,可以對自己的事情負(fù)責(zé)任,那么就是說你可以說也可以不說,我可以問也可以不問,都是無關(guān)緊要的。

  主持人:那就是這個事情妻子問的多了,丈夫不愿意講,他又會引起后面什么樣的大問題呢?

  張先生:諸如此類的問題都是很多,都是小事情,但是為什么有點麻煩呢,就是說這些小事情可能會引起很大的麻煩,吵架。

  李子勛:誰和誰吵?

  張先生:可以說是她和我吵,但是也許她不這么認(rèn)為。

  主持人:你會怎么樣,他不愿意告訴你,你呢?

  劉女士:我啊,他不愿意我的直接表現(xiàn)就是不耐煩,他會很不耐煩。

  李子勛:意思是防御是吧?

  劉女士:對啊,我為什么要告訴你啊,我要不要給你列個清單啊,把我的行程都告訴你啊,他就會變成這個樣子。

  李子勛:當(dāng)他這樣做的時候,你內(nèi)心是什么感覺的,或者你聯(lián)想到什么?

  劉女士:他這樣做的時候就讓我心里面很酸。

  李子勛:酸是什么意思解釋一下?

  劉女士:就想哭,就好像覺得他離我很遠(yuǎn)。

  主持人:他要把你推開的感覺?

  劉女士:對。

  主持人:實際上你是這種感覺嗎?

  張先生:實際上不是,實際上我覺得即使是夫妻也好,我覺得大家可能都還有屬于自己獨立的一塊,畢竟生活環(huán)境也不同,背景都不同,性格也有差異,不可能完全一致嘛。她好像過分敏感,對事情首先就是有一種猜忌懷疑的精神。她會翻東西,會查,去刺探,翻短信,后來還發(fā)現(xiàn)一些其他的問題,她不光是短信,所有的東西都會翻。

  主持人:都翻什么?

  張先生:短信、日記、信件。

  張先生告訴我們,他以前交往的朋友沒有一個像妻子這樣刨根問底的,就連他的父母和兄弟姐妹也不會問得那么詳細(xì)??善拮蝇F(xiàn)在總是沒完沒了的詢問讓他實在無法接受,特別是后來還翻他的手機、日記等,這讓他更加氣憤,兩個人為此爭執(zhí)不斷,連婚姻都面臨著崩潰的危險。

  李子勛:小劉你把先生看成是你自己的一部分呢,還是絕對是一個獨立的人?

  劉女士:我覺得是我們家的一分子。

  李子勛:你對家的感覺是自我嗎,比如說家是我的,是我的家?

  劉女士:有。

  李子勛:你覺得先生是自我的一部分,缺一不可的,他就是你自己的一部分,所以你覺得他什么事你都應(yīng)該知道,就像你知道你自己是一樣的?

  劉女士:不,我覺得就好像我有什么事我都會跟他講一樣。

  李子勛:你是這樣來對待他的,你希望他這樣來對待你。

  劉女士:對。

  李子勛:現(xiàn)在小劉我來指向你的事情,你站起來,你用手指著他,要伸出來,要非常憤怒的?

  劉女士:我沒有這樣做。

  李子勛:不不,我要你做出這個樣子,因為這就是找他的麻煩,總是認(rèn)為他不對,或者是要翻他的手機這個動作就是指著他,不要松啊,現(xiàn)在小張你有三個回應(yīng),一個是你也用手指著她,你也站起來。

  張先生:我也站起來。

  李子勛:一個是她指著你的時候,你也指著她,拿一只手來指著她。這是一個反映模式,第二個反映模式就是蹲下來,把這個手這樣祈求她不要這樣干。

  張先生:我頓下來祈求她不要發(fā)脾氣,這樣子。

  李子勛:對,這是第二個,第三個就是把身子背過去,完全無視指責(zé),完全好像視而不見,好,現(xiàn)在先生告訴我,你喜歡用什么方式來應(yīng)對你的太太,如果她這樣指著你的話?

  張先生:基本上來說傾向于第三種。

  李子勛:就回避她,就是盡量少回家,盡量減少跟她的交談?

  張先生:對啊,我有時候都出來。

  李子勛:你希望他用哪種方式來回應(yīng)你?

  劉女士:我覺得啊。

  張先生:她肯定希望第二種。

  李子勛:你們坐下來吧,小劉你希望什么方式讓先生回應(yīng)你?

  劉女士:我覺得其實這三種方式都不好。

  李子勛:既然這三種方式你都不需要,為什么你總要指責(zé)你的先生,你喜歡指責(zé)他,你總是找他不太好的地方,你又不喜歡他三種回應(yīng),那你該怎么辦呢?

  劉女士:不知道。

  主持人:那就把手收回來唄。

  劉女士:把手收回來。

  李子勛:對呀,也許你把手收回來,先生一下子擁抱你?

  張先生:要一個晚上才可以收回來。

  李子勛:要一個晚上,小劉所以我要告訴你,夫妻之間的這種互動,不是說誰對誰錯,沒有對錯,你認(rèn)為先生惹你生氣的那些原因其實不是原因,只是理由,只是你為自己生氣而建立的理由。

  劉女士:我就覺得我這個人是屬于那種心挺大的人,我雖然敏感,但是我不小心眼,我是屬于那種心很大的人,你這個事比方說你跟我說了,我就過去了,我甚至于都記不住這件事情就過去了,但是如果這個事情你沒有跟我說,但是我又感覺有問題的時候,那我就想把這個事情搞清楚了。

  李子勛:等一會兒小劉,如果是你的內(nèi)心覺得是問題,那這個問題該先生來負(fù)責(zé)?

  劉女士:不應(yīng)該他負(fù)責(zé)。

  李子勛:為什么自己搞不定呢?

  劉女士:我搞不定。

  李子勛:搞不定你就是建構(gòu)理由,就找到先生值得你發(fā)脾氣的理由。我要讀懂我要讓你讀懂就是說,如果小張真的改變不了這就是他的秉性,他在家里面,他的爸爸也不怎么跟媽媽聊天,他也不怎么跟姐姐哥哥聊天,但是大家都覺得心照不宣,大家都覺得沒有什么大的事我們在一塊我們是一家人,他的秉性在這,他就覺得他無論如何他都做不到,小劉你期待他的樣子,你還愿意跟他生活嗎?

  劉女士:不愿意。

  李子勛:真的不愿意,我現(xiàn)在再給你做個假設(shè),60年以后,你今天放棄了,60年以后你經(jīng)歷了很多的坎坷,也許又嫁了好幾個人都不管,但是又是你看到了小張,而且小張告訴你,其實他最愛的是你,而且是他一直是愛著你的。你會不會當(dāng)年就吵了兩句分開而后悔呢,當(dāng)然這個可能是有的。

  劉女士:不會。

  主持人:哪怕你們感情很深,愛情只是因為交流方式的問題你也愿意選擇跟他分開?

  李子勛:如果你沒有找到真愛?

  劉女士:我覺得如果沒有辦法改變的話,那我就不后悔。

  李子勛:那我知道她的答案了,就是男人秉性是這樣,她寧肯不嫁是這樣嗎?

  劉女士:對。

  李子勛:那小劉啊我問你就是說,一個梅花鹿和一個狗結(jié)婚的話,他們怎么保持和睦呢?如果他們真的和睦相處了50年,它們怎么做到的?

  劉女士:不知道。

  李子勛:猜猜啊,小劉你這么聰明,你猜猜啊。假設(shè)如果它們從來沒有發(fā)生爭吵,它們是怎么可能的?

  劉女士:自己玩自己的。

  李子勛:但是它們老天天在一塊。

  劉女士:那我就不清楚了。

  李子勛:也就是梅花鹿把狗當(dāng)狗,狗把梅花鹿當(dāng)梅花鹿,這就不會吵架了。你不明白這個道理嗎?

  劉女士:不太明白。

  李子勛:如果狗把梅花鹿當(dāng)狗會不會吵架,梅花鹿不就不干了,所以我吃草的我不吃肉,如果梅花鹿把狗當(dāng)梅花鹿會怎么樣呢,它會說你殺生,你應(yīng)該吃草,包括生活細(xì)節(jié)嘛,狗希望跟人在一塊,梅花鹿卻要躲著,對不對,理解嗎,小劉。但是它們倆在一塊,那彼此怎么了?

  劉女士:理解。

  李子勛:認(rèn)同。

  劉女士:對啊。

  李子勛:我認(rèn)同我先生,我愛他,所以我先生有小九九,比如說手機是他的陰私,這個陰私不是他有秘密,而是他一種尊嚴(yán),這是他作為梅花鹿的秉性,那么你是狗這個角色,你有你的喜好,你喜歡你熱情,你喜歡跟誰都分享,尤其跟你先生分享你快樂的東西。

  李子勛:那么這是你對人的偏見的理解,那么他尊重你,你說的他聽嗎,但是他不說他的,他愿意聽你的,對不對,這就叫并存。比如說盡管這個先生喜歡吃草,你喜歡吃肉,但是這并不茅盾,吃肉的不會說批評吃草的,說你不應(yīng)該吃草,你低等動物,吃草的也不會吃肉的是殺生,理解嗎?

  劉女士:那狗和梅花鹿都會去森林里散步吧?

  李子勛:可以啊。

  劉女士:我們倆就不行。

  李子勛:怎么不行呢,如果你們彼此都結(jié)了,彼此去認(rèn)同對方,比如說先生的主張跟你不同,你不認(rèn)為這個主張是對你的否定,那么小張也不認(rèn)為這個小劉對他的主張大家要分享,看似對你的進(jìn)逼,對你的迫害,要刺探你的信息,這個時候兩個人的觀念就是一個腹部,那么小張這個決定下,小劉這樣生活也挺快樂的啊,她什么都讓人知道也挺快樂的啊,她什么都讓別人知道,也挺快樂的。小劉就會想,小張這樣的一個保持自我標(biāo)準(zhǔn),得到別人尊重,我也應(yīng)該學(xué)習(xí)小張一些行為,就是矜持一點,女孩子不要那么透明,有的時候給一種小小的神秘感,讓先生猜一猜,正因為你認(rèn)同了他的生活方式,你才可能受到他的影響,理解嗎?同樣的如果他認(rèn)同了你的生活方式,不再排斥你,說你敏感,說你多余,說你亂七八糟的,那么他也會覺得你的那個方式挺好的。這前提就說是無條件的去愛他,接受他的所有的毛病,而不認(rèn)為是毛病,而認(rèn)為他是秉性,認(rèn)為是他之所以成為他的一個原因,同樣呢他也這樣來接納你,你如果真的把這種比喻用在生活中,你覺得能接受嗎,真的就不會吵架了,對不對,是這樣的嗎?

  劉女士:應(yīng)該是。

  李子勛:來,握個手,如果你真正接受的是梅花鹿是梅花鹿,你就不會跟它吵架了,不會找它麻煩了,你就不會把手指著他,總覺得他不對,對不對。

  劉女士:對。

  李子勛:我要問小張了,假如說你完全解釋這個小劉,比如說她是狗,她有她的敏感那些東西,但是你不認(rèn)為這是問題,你不認(rèn)為她對你的這些提問或者是想傷你或者是想抓你,只是她的秉性,做狗的秉性就是鼻子尖,這個時候你還會為她提出一些怪怪的問題,你找誰,你在哪,難受嗎,這就是她的秉性啊,她秉性就是喜歡問這些東西,天生的,你還會覺得她在找你的毛病,要欺負(fù)你要指責(zé)里嗎,在這個故事的原則下想?

  張先生:這個我尊重她的個性。

  李子勛:好,非常好,也就是說你如果真的接受了小劉的性格,你就不為她喜歡多問而煩惱的,你還可以微笑的告訴她,梅花鹿是不會告訴你這些的,理解嗎,但是這時候夫妻就不吵架了,首先你不會說,你敏感,你想刺探我,也是非常微笑的說,我相信我的太太就是那種性格,她要問,但是我也微笑的告訴她,我是梅花鹿,所以我不會像狗一樣的秉性把這些都告訴你,跟你分享,這個就變成了游戲了。記住梅花鹿和狗的比喻。

  劉女士:我覺得這個比喻特別好。

  李子勛:好嗎。

  張先生:我聽懂了。

  李子勛:對,這樣你就不生氣,她問你會微笑。

  劉女士:他就是梅花鹿他不吃肉。

  李子勛:對,是啊,你就微笑就完了。就說別忘了我是梅花鹿,你就這樣告訴你的太太別忘了我是梅花鹿,所以我不會告訴你,我有什么東西。這樣就是吵不起架來了,可不可以?

  張先生:可以啊。

  主持人:李老師為什么這么比喻,其實他們的相似之處可能比這個狗和梅花鹿相似之處多多了?

  李子勛:但實際上呢就說我們研究發(fā)現(xiàn)婚姻特別缺少的是并存者和并存的思想,什么叫并存的思想呢,因為我們一貫性分析的思維,比如說我們就說茅和盾,那茅和盾呢就代表了截然不同的生活觀點和截然不同的觀念,一旦我們會自然的認(rèn)為,如果我拿的是茅,你拿的是盾,似乎我們兩個就要斗一斗,就要看誰的茅尖,或者是誰的盾利,對不對。這是我們習(xí)慣思維引起的,在婚姻里面就像是假設(shè)他們相同就不說了,假設(shè)他們不相同就會形成這種茅和盾的關(guān)系,就是誰都要比比誰對誰錯,麻煩就來了。但如果并存的思想呢,既然你是茅我是盾,但是如果茅和盾對應(yīng)的家庭來說是重要,為什么,因為任何一個家庭都需要有茅,同樣也需要有盾,因為上戰(zhàn)場沒有盾會被刺死,沒有茅你打不勝別人,對家庭來說不同的意見不同的生活觀更好是讓家庭幸福豐富多彩的要素。如果兩個太像了,有一天會發(fā)現(xiàn)一點味道都沒有,一點趣味都沒有,兩人沒有任何話可說,但是兩個人有關(guān)保持性格生活習(xí)慣方面的差異。盡管是這種差異是相反的,一個是吃肉一個是不吃肉,針鋒相對,但是彼此接受對方,覺得對方很好,茅和盾就不會再打架了,這個故事就是這個意思,就說梅花鹿和狗結(jié)婚,它們和和睦睦生活了50年,它們怎么做得到,當(dāng)然是彼此去接受認(rèn)同對方,你是好的,當(dāng)然我也是好的,這個是矛盾的意見就變得不矛盾,而是并存。

  主持人:把你們的不同變成家庭互補的功能,而不是互相指責(zé)的理由。

  李子勛:理解了吧。

  劉女士:理解了。

  主持人:你們兩個結(jié)婚才一年半啊,所以未來這個婚姻的道路還很長,恐怕需要彼此接納的地方還多著呢。

  李子勛:還是永遠(yuǎn)記住這個寓言,包括就是電視機前的這些朋友,要婚姻的朋友,真的會收益良多,不管發(fā)生什么沖突都想想梅花鹿和狗。

  劉女士:對啊。我覺得這樣做挺好的。

  張先生:是啊,實際上這樣挺好的,謝謝。

  主持人:其實孔子說這個,君子和而不同啊,在家庭當(dāng)中夫妻之間也需要和而不同,不同的人也是可以和諧相處得,希望你們能夠可以有快樂的生活,謝謝李老師的指導(dǎo),觀眾朋友感謝您收看我們的節(jié)目,再見。

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