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淺談心理咨詢十大誤區(qū)分析一

更新時(shí)間:2013-03-08 11:13:07 來源:|0 瀏覽0收藏0

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摘要 心理咨詢?cè)谥袊呀?jīng)有二三十年歷史,許多人依然不了解,甚至還有不少誤解。我在這里討論心理咨詢“不是什么”,從而幫助人們認(rèn)識(shí)它是什么。

  心理咨詢在中國已經(jīng)有二三十年歷史,許多人依然不了解,甚至還有不少誤解。我在這里討論心理咨詢“不是什么”,從而幫助人們認(rèn)識(shí)它是什么。

  簡單地提建議

  一般認(rèn)為,一個(gè)人在生活中遇到困擾,不知道該怎么辦,因而才尋求心理咨詢。但是,心理咨詢并不是簡單告訴對(duì)方該怎么辦。

  我在咨詢經(jīng)驗(yàn)中發(fā)現(xiàn),父母最普遍的問題是,不管孩子遇到什么問題,立刻就提供建議,告訴孩子該怎么辦。這造成的結(jié)果往往是,孩子接受了太多的建議,難以長出自己的主見,在生活中四處向別人討主意。父母感到納悶:孩子怎么就長不大呢?

  心理咨詢要慎提建議。輕易提建議,會(huì)掩蓋問題,使問題的本質(zhì)與根源得不到真正的探索,使來訪者對(duì)問題的理解只停留在表面。如果咨詢師太多提建議,不能幫助來訪者建立自信,反而會(huì)養(yǎng)成依賴。初出茅廬的咨詢師會(huì)急于把“真相”或“真理”告訴對(duì)方,會(huì)提太多建議。成熟的咨詢師則會(huì)跟來訪者建立關(guān)系,跟他一起探索,并且有意識(shí)地讓來訪者自己去發(fā)現(xiàn)真相。

  替來訪者解決問題

  在心理咨詢中,我發(fā)現(xiàn)一個(gè)普遍的問題:父母對(duì)孩子包辦代替。家長把所有的家務(wù)都做了,本來是孩子力所能及的事,家長也全部包辦代替,只把學(xué)習(xí)留給孩子,讓孩子只做作業(yè)。這造成的普遍結(jié)果是,孩子成績好,卻沒有生活能力。

  最近,一篇報(bào)道引起許多中國人的注意:美國哈佛大學(xué)的一些社會(huì)學(xué)家、行為學(xué)家和兒童教育老師,對(duì)波士頓地區(qū)456名少年兒童所作的長達(dá)20年的跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn),愛做家務(wù)的孩子與不愛做家務(wù)的孩子相比,長大后的失業(yè)率為1:15,犯罪率為1:10,愛做家務(wù)的孩子長大后的平均收入比不做家務(wù)的孩子要高出20%,而離婚率、心理疾病患病率卻低很多。

  心理咨詢是咨詢師協(xié)助來訪者解決問題,而不是“替”他解決問題。

  心理咨詢是一場合作,不是咨詢師單干就可以完成。整個(gè)咨詢過程中,來訪者需要自身做出努力,發(fā)展出解決問題的能力。人生是一個(gè)過程,問題是在一個(gè)過程中形成的,解決問題也需要一個(gè)過程。來訪者跟咨詢師合作解決問題的過程,也是他成長的過程。

  讓來訪者依賴

  按照發(fā)展心理學(xué),人出生之后,需要跟父母建立緊密的依戀關(guān)系,才能存活和成長。但是,父母教養(yǎng)孩子要有一個(gè)明確的意識(shí),就是慢慢讓孩子擺脫對(duì)自己的依賴,漸漸發(fā)展成為獨(dú)立的個(gè)體――不僅在身體上獨(dú)立行走,在心理、情感、智能、道德、社會(huì)適應(yīng)、精神等方面都具備獨(dú)立的人格。但許多父母對(duì)孩子過度保護(hù),對(duì)世界有各種擔(dān)心,對(duì)孩子總是不放心,也不敢放手讓孩子自己去嘗試。結(jié)果,孩子對(duì)父母有強(qiáng)烈的依賴,同時(shí),又對(duì)父母表現(xiàn)出各種反叛的情緒和行為。

  一個(gè)人前來尋求心理咨詢,他的內(nèi)心可能或多或少有依賴,咨詢師需要去處理這種依賴傾向,全力促成他成長??上У氖?,在現(xiàn)在的心理治療中,單一診斷與用藥的治療模式,很容易在來訪者身上養(yǎng)成依賴,甚至可能導(dǎo)致當(dāng)事人終身吃藥,也就是終身依賴。

  心理咨詢不是培養(yǎng)來訪者的依賴,而是支持他變得更加獨(dú)立。心理咨詢與商業(yè)活動(dòng)不同。商業(yè)的目標(biāo)是試圖用商品的質(zhì)量培養(yǎng)永遠(yuǎn)的消費(fèi)者,而心理咨詢的目標(biāo),卻是要用專業(yè)的服務(wù)把來訪者變成不再需要心理咨詢的人。當(dāng)來訪者覺得心理咨詢對(duì)他不再必要,心理咨詢的任務(wù)就基本完成了。咨詢關(guān)系結(jié)束,咨詢師與當(dāng)事人各自保留著一種秘而不宣的溫暖感覺。

  把經(jīng)驗(yàn)強(qiáng)加給對(duì)方

  有些父母總是把自己的經(jīng)驗(yàn)強(qiáng)加給孩子,用自己的經(jīng)驗(yàn)取代孩子的經(jīng)驗(yàn),導(dǎo)致孩子在成長過程中自我經(jīng)驗(yàn)嚴(yán)重缺乏。當(dāng)他們長大成人,離開家庭環(huán)境,進(jìn)入更大的生活環(huán)境,問題就開始出現(xiàn):遇到新情況,他們不知道如何應(yīng)對(duì),內(nèi)心感到恐慌,嚴(yán)重者會(huì)發(fā)展出心理癥狀,在里面躲避起來。

  心理咨詢重視經(jīng)驗(yàn),但任何人的經(jīng)驗(yàn)都不是標(biāo)準(zhǔn),不代表真理。咨詢師可以跟來訪者分享自己的經(jīng)驗(yàn),通過經(jīng)驗(yàn)分享,可以跟當(dāng)事人建立更親切、自然的關(guān)系,他的經(jīng)驗(yàn)也可能對(duì)當(dāng)事人具有參考價(jià)值,但是,他必須避免把個(gè)人經(jīng)驗(yàn)強(qiáng)加給當(dāng)事人。心理咨詢強(qiáng)調(diào)對(duì)來訪者的尊重,包括對(duì)每一位來訪者自身經(jīng)驗(yàn)獨(dú)特性的尊重。來訪者有權(quán)選擇用自己的經(jīng)驗(yàn)和方式去解決問題,咨詢師所能做的是跟他一起分析他的選擇,以及可能產(chǎn)生的各種情況。

  有時(shí)候,咨詢師會(huì)面臨一種挑戰(zhàn),來訪者會(huì)反復(fù)問咨詢師:“根據(jù)你的經(jīng)驗(yàn),你會(huì)怎么做?”咨詢師需要謹(jǐn)慎回應(yīng),因?yàn)檫@話里反映出來訪者的一種依賴傾向。他之所以這樣問,可能是害怕承擔(dān)自己做出選擇的后果。咨詢師可以讓來訪者意識(shí)到這一點(diǎn),并且鼓勵(lì)他勇于做出選擇,并承擔(dān)選擇的后果。

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  講一通道理

  這個(gè)世界上充斥各樣的“道理”,道理也變得越來越不管用了。許多苦口婆心的父母抱怨孩子把他們的話當(dāng)作耳邊風(fēng)。他們帶孩子前來尋求心理咨詢,是因?yàn)樗麄円詾槲覀兏苤v道理,豈不知,心理咨詢就是要把人從“道理”中解救出來。某種程度上,“道理”越多,對(duì)人的傷害越大。

  心理咨詢需要培養(yǎng)一個(gè)基本態(tài)度:少講道理。太愛講道理,往往出自咨詢師內(nèi)心好為人師的沖動(dòng),有覺察的咨詢師隨時(shí)提醒自己,不要被這種沖動(dòng)所牽制。而且,咨詢師不一定比來訪者懂得更多的道理,特別涉及對(duì)方為之長期掙扎的問題。

  只是講道理給對(duì)方聽,叫說教;如果把道理變成提問,就是啟發(fā)。因此,與其講一大堆道理,不如提出問題,引導(dǎo)當(dāng)事人看到問題背后的資源,樹立積極的態(tài)度,主動(dòng)做出改變。一個(gè)人內(nèi)心積累了許多悲苦的東西,他來尋求一雙耳朵,而不是一張嘴巴。當(dāng)他講述出來,他受傷的情緒就在經(jīng)歷自然的醫(yī)治,他對(duì)自己、對(duì)他人、對(duì)事情的理解就在不斷更新。因此,好的咨詢師多用耳朵,少用嘴巴。心理咨詢的真功夫不在于說,而在于聽,“聽一大堆,說一點(diǎn)點(diǎn)”。

  判斷是非

  心理咨詢不是判斷是非,并不意味著咨詢師沒有原則,沒有是非觀,裝糊涂,?;^。而是說,不要太關(guān)注正確與錯(cuò)誤,而要注重關(guān)系;不要花太多精力去判斷是非,而要去促進(jìn)溝通。

  心理咨詢不是道德審判,而是心靈接待。許多來訪者內(nèi)心本來就有一個(gè)森嚴(yán)的道德法庭――這往往源自成長過程中受到太多的管束與責(zé)備,他們的內(nèi)在自我被塑造成一個(gè)嚴(yán)苛的法官,他們的一言一行都會(huì)受到嚴(yán)厲的評(píng)判或苛責(zé),以至于內(nèi)疚感很強(qiáng),自我反省過度,對(duì)他人的看法十分敏感。

  如果咨詢師偏重判斷是非,會(huì)強(qiáng)化他們的內(nèi)疚感,讓他們覺得更加受到指責(zé),以至于在太大的壓力之下產(chǎn)生逃避、防御甚至抵抗的反應(yīng),這并不利于幫助當(dāng)事人看到自己的問題和做出改變。因此,好的咨詢師會(huì)更多接納和理解當(dāng)事人,因?yàn)樗?,?dāng)一個(gè)人被接納,被理解,才會(huì)有真正的自我反省,才會(huì)主動(dòng)去做出改變。

  心理問題總表現(xiàn)為關(guān)系的問題,如一個(gè)人跟自己的關(guān)系不好,不斷自我折磨;一個(gè)人跟另一個(gè)人關(guān)系不好,不斷彼此折磨。折磨的方式總是一方指責(zé)另一方,雙方執(zhí)著于誰是誰非,爭論不休。有一對(duì)夫妻出現(xiàn)關(guān)系問題,他們想讓我做一個(gè)誰對(duì)誰錯(cuò)的判斷。如果關(guān)系損害了,爭出個(gè)是非曲直來還有什么意義嗎?因此,我要做的事全力促進(jìn)他們進(jìn)行情感的溝通,帶他們走出誰對(duì)誰錯(cuò)的惡性循環(huán)。

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